saya dulu punya blog. blog lawas banget, masih nempel di friendster. baru2 ini saya baca2 lagi. yang ada malah ketawa2 sendiri ga jelas. inget cerita2 dulu. ada yang bikin ketawa, ada yang bikin senyum, tapi kebanyakan melodramatis.
jadi pengen posting disini.

ini saya copas ke blog ini ah, lagi males nulis apa2. ga semua saya pindah kesini.
diurutkan dari tanggal terlama:



September 22nd, 2005

my 1st blog….
males ngomong macem2.
paling2 ya hari ini diawali dengan bangun pagi (apa bisa dibilang bangun siang ya… coz bangunna jam setengah 8) dengan perasaan ga seger, padahal dah tidur 8 jam. abis tu maen "house of the dead" di compi, ya lumayan ngilangi rasa BT (walo maen mati mulu, max cuman sampe level 2). mara2 dikit, dan biasa juga yang jadi korban ku mara2in adalah mama tercinta. dan untungnya mama ga ikut emosi aku mara2in, udah kebiasa kali ya….(kayake aku anak kurang ajar de…).
jam setengah 11 berangkat, padahal kuliah start jam setengah 11 tet n juga harus nganter mama dulu ke rumah sakit. hehehee… lha wong emang lagi males, ya wes biarin kuliah telat2 dikit (ato banyak) juga gapapa…:-p.
lha kok sial banget, pas lewat di unair kampus A ada demo. jalanan macet, untung naek motor jadi bisa nyelinep2. walo di bel2 ma mobil2 yang ga terima diselinep cuek aja, wes telat ini, asal ga ketabrak aja ya aku ora ngreken to….
nyampe di kelas untungnya kelas belum lama dimulai, ternyata bapak dosen tadi nyiapin simulasi ndak bisa mulu, programe error. ya udah, dateng, masuk, n langsung duduk manis. ya lumayan lah… pelajarane bisa ngikuti walo minggu kemaren bolos. tapi, sial, aku lupa selese kul ga minjem catetan minggu lalu. mana si aya, bocah gundul berambut gondrong, itu ga keliatan juga…. ok.. its time to cabut…. ada asistensi massal oi…



October 3rd, 2005

hari minggu kemaren, pas camp, waktu kumkum kaki di sungai, ngobrol banyak ma rahma. ngobrol ngalur ngidul, n qta sempet juga saling menilai diri masing2. rahma, bilang aku ini anak aneh, im not surprised coz selama ini yang bilang aku anak aneh ato unik ga hanya 1 or beberapa orang tok, semua…-aku ulangi pake hurup kapital- SEMUA, yang pernah kenal, dalam artian tau aku dengan cukup lama dan dalam, bilang begitu, bahkan my beloved mom. mereka, rata2, bilang kalo aku susah diduga apa yang ada dalam pikiranku, ato karena mereka belum pernah ketemu ma orang yang tipikal-nya mirip ma aku.
hahahahaaaaaa….. ya begitulah. kadang menyenangkan being different, karena saya beda, saya lain, dan itu menyenangkan, karena kita punya ciri tersendiri n ga harus sama dengan orang lain. bahkan Rasulullah saw yang tercinta, sempat mengatakan kalo perbedaan itu anugerah.
tapi kadang menjadi aneh n susah dimengerti itu menyedihkan……
orang2 bilang aku aneh karena mereka belum mengerti siapa aku yang sebenarnya. dan itu, tidak begitu menyenangkan.
sudah sifat dasar manusia untuk berusaha agar dimengerti, untuk dipahami, untuk dapat mengekspresikan dirinya sebebas mungkin. bukan berarti bahwa saya tidak dapat dimengerti, ato tidak dapat dipahami, ato bahkan saya tidak dapat mengekspresikan siapa diri saya sebebas mungkin. tapi dalam hal yang lebih dalam, tentang apa2 yang saya pikirkan, tentang apa2 yang saya rasakan tentang sesuatu hal, tentang idealisme2 dalam diri saya, dan yang paling penting, apa ambisi2 saya, tidak dapat saya utarakan kepada orang laen, bahkan kepada mama tercinta. ini karena di dunia ini hampir tidak ada orang yang bisa saya percaya untuk bisa mengerti siapa saya. kenapa? aku dewe yo ndak ngerti.
tapi -aku berpikir-, mungkin, sangat menyenangkan bisa memiliki orang untuk bisa dipercaya untuk mau mengerti, untuk mau menerima, tanpa menyalahkan, tanpa menghakimi, tanpa mencela, untuk dicintai, untuk mencintai, untuk mendukung……. untuk ada…..
bukan berarti saat ini ga ada orang yang seperti itu, karena aku punya mama. bukan orang yang sempurna, dan bahkan aku deket -dalam artian yang menyenangkan- ma beliau ya baru beberapa taon ini. tapi beberapa taon ini beliau dah banyak berubah ke arah yang sangat baik, luar biasa, walo tetap dalam ketidaksempurnaan manusia biasa. sayang, saat ini hanya sekitar 75% keberanianku mengutarakan apapun ke beliau. biasanya kondisi kuliah, organisasi, dll….. ya hal2 umum gitu lah….. tapi untuk masalah **ehem...ehem.....** GA BLAZ.
hmmmm….. bisa ga ya ketemu orang yang akan bisa aku percaya untuk bisa dipercayai…..?
tapi yang pasti…. saat ini aku bahagia…. bahagia 100%…karena aku punya ALLAH swt…..yang bisa aku percaya dan cinta 100%, cinta 24 karat…. aku bahagia



October 11th, 2005


wuih….hari2 puasa gini…. dikasi jadwal yang begini ketat…kamis ngumpulin lapres…(yang dikumpulin dengan sama sekali ga sukses, apa adanya, n yang pasti buanyak revisi…wong pas jam ngumpulin aja masi ribut ngeprint, itu pun masi belum lengkap.untung aja dengan sedikit tipu muslihat, lapres yang aslinya naruh jam 2 kurang 10 menit, dengan limit jam 13.06, tercatat dengan jam 12 lebih 32 menit. hwahwahahah…. sukses!!!! padahal didalem banyak asisten.heheheh…) dah gitu sabtu langsung presentasi…padahal anak2 masi blank…. wes mbuh..aku yang kebagian bikin slide-na se lumayan masi bisa belajar dikit2…lha yang laen, apalagi si riza…tapi ya wes wallahu ‘alam, presentasi apa adanya…pokoke maju bleh…-yang pasti…..banyak revisi….-ga dikasi kesempatan sebentar…dah dikasi TP yang harus dikumpulin senen…mana masi harus browsing lagi cari aplikasi NC system…..tapi ya alhamdulillah bisa terkumpul dengan sukses walo sempet mbacem2 dikit. oia lupa, senen juga ngumpulin revisi lapres. tapi untunge tanggung jawab itu dah diserain ma golongan 2004…aman…selasa ngumpulin abstrak n dasar teori. plus TPM. sial, dah ngambil jam 3 biar ada waktu ntuk belajar tapi kok ya ada pemberitauan ndadak diubah jam 12.40. untung dikasi tau masi jam 11 jadi masi ada waktu untuk prepare. walo belajar cuma seadanya, tapi TPM masi dalam taraf sukses la…. di-asisteni bayu n karena dia juga harus menghadiri briefing APK, jadi cuma 15 menit….lumayan lancar…
secara keseluruhan…walo jadwal ketat…dengan perut yang juga ketat karena menahan lapar puasa, seluruh jadwal dah terpenuhi….sekarang legaaaa…….



March 21st, 2006

disini…duduk nyaknun merenung dengan emosi yang tidak stabil. ga pengen marah sih….juga ga pengen nangis juga…tapi pengen apa ya…..
mmmm…..pengen menghilang mungkin…..ato pengen meletakkan otak jauh dari tubuh dan jiwa agar tidak lagi merasa apa.
tidak lagi merasa amarahkecewalelahasatawacintabahagia tapi dusta
tidak lagi memikirkan kuliahtugaskerjoanPRorganisasikasihtemanemak lan bapak
aku ingin terlepas dari kutukan waktu yang terus mengejar erat menempel dan membuat jantungku sesak berdetak.aku ingin sejenak meletakkan mata dan aku tak bisa melihat apaaku ingin sejenak menaruh telinga dan aku tak bisa mendengar apaaku ingin tidur tanpa khawatir kehilangan “waktu produktif”
BANGSAT-lah sang manusia pencipta konsep “waktu produktif”!!yang membuat otot2ku mengikat erat dan semakin erat dari waktu ke waktuBANGSAT-lah dia penuntut produktifitas manusia2 muda!!!yang membuatku menginginkan segera masa tua-ku yang sah untuk bermalas2an tanpa takut menjadi manusia ‘ra guno’ dikemudian hari.
tapi aku takkan menuntut dan memakimu Pencipta-ku….I love Utapi tidak bisakah Engkau melenyapkan waktu sejenak untukku??aku tau kok….itu mudah untukMu, tapi akan mengganggu logika manusia kan….?! hhmmmm….
dan ketika ada orang yang bilang bahwa Romantisme adalah nyawa bagi hati manusia yang Kosong…aku tersenyumkarena (mungkin) aku benar2 butuh keRomantiSan sebagai nyawa hatiku
aku ingin seseorang yang bisa memelukkumelindungiku dari terpaan debu2 panas lelah jiwaseseorang yang bisa kupelukkuperdengarkan detak jantungkumenunjukkan bahwa aku ADA………merasa bahwa aku AdA…
aku merindukan-Mu ALLAH-kutapi toh Engkau tidak bisa kupeluk…………



January 9th, 2007


betapa hampanya saat melihat orang yang kamu kasihi meninggal….
hanya beberapa jam lalu kamu melihat gerakan di dadanya…. walo hanya gerakan naik-turun pelan, yang menandakan dia masih bernafas, dan monitor entah apa namanya, yang menunjukkan angka HR 57 dan tekanan darah 43/19.
dia tidak terlihat sakit….walo dengan segala pipa-pipa yang menancap di sekujur tubuhnya, dia terlihat seperti hanya tidur…. tidak bergerak. dingin………… kamu menggenggam tangannya, berharap dia ikut sehangat tanganmu….. tapi tanganmu sampai berkeringat pun dia tetap dingin. kukunya tetap membiru. Mama di samping kanannya, terus membisikkan nama Allah. kadang memanggil namanya berharap dia mendengar dan mau membuka mata. kamu hanya terdiam, takut jika mengeluarkan suara akan turut menumpahkan air matamu. dalam hati terus mengharap keajaiban bahwa dia akan membuka mata.
tapi gerakan dadanya tetap melemah…………tubuhnya tetap dingin…………kukunya tetap membiru.
senin 8 januari 2007, sekitar 2.30 WIB, dia pergi…………. dadanya berhenti bergerak. tubuhnya tidak akan pernah menjadi hangat. dan kamu hanya bisa terduduk diam diatas lantai yang dingin. kakimu tidak mau berdiri. matamu memandang hampa……………
tidak akan ada dia lagi…….tidak akan ada lagi cerita-ceritanya tentang masa kecilmu yang selalu membuatmu tertawa. tidak akan ada lagi suara dan tawanya yang kerastidak akan ada lagi……………….
kamu tidak pernah merasa sehampa ini sebelumnya………….
kini yang tersisa hanya air matamu,dan penyesalan yang mendalam, bahwa kamu tidak cukup menunjukkan sayangmu padanya….penyesalan karena telah menjadi manusia yang tidak bisa menunjukkan kasih sebagaimana mestinya.
dia sudah pergi….SUDAH HILANG……
BANGSAT!!!!!!!DIA SUDAH TIDAK AKAN ADA LAGI DISINI………….!!!!!!!!!!!!!!!!
BANGSAT!!!!!!yang bisa kulakukan hanya menangis dan MENANGIS!!!!!!!!!!!!!!




itu aja dulu.....

kalo dibaca2, kenangan masa lalu sangat banyak ternyata. tapi kadang2 lupa. padahal masa lalu yang membentuk kita sampai saat ini.

seneng aja saya masih menyimpan memori saya dalam banyak tulisan.
maka, saya bilang, berbahagialah para blogger.
heheheheeee.....